感情事 （文长慎入）

我的初恋是在我十四岁那年
他不是我最爱的，却是最爱我的
是我一直拿来与其他男人做比较的那个所谓的“标准”
他并没有多好，不高不好看不温柔不体贴
但他对我却是最好
而这件事却是在我们结束了很久很久之后 在经历了形形色色的感情事之后 我才忽然顿悟过来
我们的感情只维持了三个月 是我提出的结束
分开的时候没有争吵 没有为什么 他就连分手都迁就着我
结束后他继续追求我直到我们毕业
而我再也没有接受过他

结束的原因其实很简单
就是我不爱了
刚开始在一起的感情已经云消雾散
原因也很简单
因为我厌倦了
我是一个三分钟热度的人
也是一个多情的人
容易喜欢 也容易厌倦
当然 对于快速厌倦这件事我是有自知之明的
所以在交往之前我一定要有一段观察期
不是观察男方适不适合
而是观察自己究竟是不是那么喜欢他

说回那位初恋
如果不喜欢那一开始为什么会在一起呢
因为一开始的时候确实有喜欢过他
曾经很喜欢很喜欢过
是喜欢 不是爱 是喜欢
然后三个月还没过 这喜欢就像退烧那样 一点一点地退了
他还喜欢着 只有我单方面地先退出了
然后 他继续追求我 继续对我好 继续包容我
而我 因为狠不下心拒绝他
就继续让他黏着
名正言顺地利用他的喜欢 霸占着他的好

‘没用的东西，再便宜也不要买，
不爱的人，再寂寞也不要依赖’

这些、是直到我快毕业才忽然想明白
毕业以后 我删除了所有他的信息
把所有对他的留恋都清干净
我留恋的不是他 而是他对我的喜欢
我舍不得的 是一个对我好的人
我知道自己很坏 、很卑鄙、 很残忍
所以我一直都对他很抱歉
我无法回应他的感情 却从不狠狠地拒绝他
我一直在想 如果我喜欢上他那该多好
对自己那么好的人可不是满街都能找到
可惜 感情从来都不是任由自己说了算

我在初中的时候是图书馆管理员
在当时 下午班的图管是要在早上去值日的
然后 我在一次的值日天结识了大我三年的上午班学长
是经由一个当时跟我很要好的朋友介绍的
在初认识的时候他就表现出了对我的好感
当时的我还太小 根本没留意到
过了一段时间 随着彼此越来越相熟
我在不知不觉间喜欢上了他
直到很后来我才留意到自己的感情
留意到的同时 这感情已如脱缰的马收不回来
随着相处的时间增加 我的感情也越陷越深
深到我再也不能控制
然后 我表白了

我以为 我是胜卷在握的
但他的回应却把我推入谷底
他说 我喜欢上了你的朋友
os：你在演偶像剧吗先生！！（怒摔
所谓的朋友就是当时跟我很要好 介绍他给我的那位姐妹
我说 好那我们继续做朋友吧

我以为这份感情必定也会像之前那样在过了一段时间之后就云消雾散
我把对他的喜欢强压下来 逼自己尽量表现得自然些
就好象什么事都没有发生过
至少我跟他还可以作为朋友长久地交往下去

但事与愿违
在表白过后不久我们之间发生了很多戏剧化的误会
然后我们的距离越来越远
直到他跟我说 别再联络我了
从此我们老死不相往来
关系决裂以后 他没再来过图书馆
我们也没再说过话

我以为 只要不去理会 不回忆起来 放在角落的感情会慢慢的退掉
所以我逼我自己不要去想起来
而我也真的没再想起来

直到过了很久

在我中三年末的时候加入了学记

进培训营的第一天就遇见了一个跟他长得很像的学哥

第一眼觉得两人的轮廓、发型都惊人地相似

我很吓到，忍不住心里的悸动偷偷跟自己的组长说了

接下来的几天都在偷偷地观察他

可惜是不同区的学哥

所以当然是没有然后了哈哈哈

其实他们长得并没有很像

眼睛鼻子嘴形都不像

只有脸型和发型刚好有点相似

我自顾自地把他的形象强压在上面

让我自己觉得他们很相像

以便自己想念的快发狂的内心可以有个寄托

不过托这位学哥的福

我看着有点相似的脸看久也免疫了

自认为没有悸动就代表自己已经放下了他

就算以后碰面也肯定没问题

时间调快些

到了我中四的时候

他已经毕业了几年

当时我的班对面刚好就是办公室的楼

有一天他跟朋友回校办事

两人从办公室出来

我在对面的课室刚好瞧见

第一反应是：学哥？

然后理智马上打断我的思绪

学哥大老远跑来我学校干嘛

理解的那瞬间我的脑袋当机了

是他

很久不见的他

那个真正的他

紧接着

累积许久的情感在心口处爆发

对他的感情排山倒海地涌了出来

把我整个人淹没至顶

我的眼睛无法离开他

看着真正的他

这几年来我所有的努力正一点一点地被瓦解殆尽

许久不见的悸动

思念的情感

全部都太强烈

仿佛喜欢他还是昨天的事

我自以为不去想他

就可以慢慢的放下他

但其实不然

我只是强压着自己的感情

逼自己不去想、不去回忆

但那感情太深

深到我挥之不去

深到时间冲不去

深到我无法自拔

那天我没有冲出去打招呼

没有跟他说话

甚至没让他注意到我

我只是一直看着他

直到他的车子绝尘而去还恋恋不忘地站在窗边

那天下来我都很沉默

一方面对自己的情感而吃惊

一方面在回味着许久不见的他

恨不得把他的眉眼身影全都刻在脑海里不要忘记

这件事我只跟一些人说过

第一个是中学时期一块玩的好友A

当时她失恋，我以过来人安慰她

她给我的回答是

你都没有真正开始过，失恋的感觉怎么能跟我的比

当时我想了很多

没有开始过就不算爱吗？

确实我们没有在一起

但我们之间也有着很多的回忆啊

那些回忆同样也是旁人无法取代

也同样会在午夜梦回的时候刺痛着我

在我思念的快抓狂的时候浮现在我的脑海里挥散不去

至少我觉得

重点不是回忆

重点是你放下去的感情

第二位是中六时感情很好的男闺蜜

他对于我这段过往觉得很正常

不过是告白被拒了而已嘛

每个人都有的啊

那时候我真的有点傻眼

觉得自己很沉重很难过的过往你怎么可以那么轻描淡写的就带过了

后来自己想想觉得

是啊！不过是告白被拒而已很多人都有过啊！

我又何苦自怜自艾把自己想的那么可悲呢？

放宽心来想

托他的福至少我体验过狠狠爱一个人的滋味

虽然过程很痛苦

但就算时光倒流

我还是会喜欢上他

只是我绝对不会告白了ww

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一直到现在

我都不曾再遇到一个让我有如此心跳的人

他是我目前为止

此生最让我心动的人

他也说不上哪里好

可是就是谁也替代不了

我花了五年的时间才慢慢放下这段感情

好的、适合的也不是没有出现过

但都无法带给我那股悸动

当然了，我还很年轻

大学生活才正要开始呢

我不怕自己找不到（笑）

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这是关于柴郡的感情事

其实柴郡的故事对其他人来说可能很普通

就一屁大的事儿

但对自己而言这是天大的事情

这两人都是我这生中绝对不会忘记的人

感谢我的青春里

有他们伴随着我成长

希望那个我曾经狠狠喜欢过的男孩

能在未来的日子碰面

虽然已经不再有当年那股强烈的情感

但我想见见他

想看看他这些年来过的怎么样

想跟他说说话

想真真正正地为这段感情画上完美的句点

也希望那个喜欢我很多年的男孩

能继续跟我的闺蜜走下去

（他在中五毕业后终于放弃我，然后在大学时跟一起上下学的我的闺蜜日久生情，今年终于在一起惹///////还是我做红娘的嗬嗬///////）

最后希望我的真命天子快点粗来！！

老娘等得花儿都谢了！！

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后记：
最近很偶然地发现他跟柴郡同校！！！（就是那位大三岁的前辈！
吼噢噢噢噢噢噢柴郡很激动啊啊啊啊啊啊
大概快六年没见了吧？
说是说没感觉了
但想想还是很激动
虽然很害怕所谓的久别重逢
但果然还是想看看他
想看看他变得怎么样了
想看看他变化大不大
想看看他  还记不记得我

也想看看自己  再见到他的时候会怎么样

不过他大我三岁呢  现在应该毕业了吧
可能没机会见面吧  谁知道呢（笑

柴郡